Тосты - За компанию

Юрий Никулин рассказывал про клоуна Сергея Курепова. Сразу после войны разъезжал тот с цирковой бригадой по маленьким городам. Бригада состояла из трех человек и одного медведя.Так как клетки для зверя не было, а переезжать приходилось часто, то перед посадкой в поезд медведя поили водкой. Он спокойно засыпал, его засовывали в мешок и клали в вагоне под нижнюю полку. Так без лишних затрат перевозили медведя из города в город.Руководитель этой бригады сказал однажды Курепову:- Жаль медведя... Спивается вместе с нами!На наши мероприятия я стал брать свою жену... И мне тоже ее жаль - спивается вместе с нами!.. Мои тост за нашу дружную еще не спившуюся компанию!

Жила-была юная и очаровательная принцесса. Два претендента добивались ее руки: мужчина средних лет и стройный юноша. Принцесса решила проверить их силу и ловкость, для этого устроила им соревнования по плаванию.В назначенный день прыгнули претенденты в воду и поплыли. Юноша сразу вырвался вперед и стал уверенно двигаться к финишу.Чтобы придать пловцам больший стимул, принцесса сбросила с себя одежду и предстала перед ними в костюме Евы...И тут произошло неожиданное - движения юноши стали замедляться, а мужчина продолжал себе плыть! Он обогнал соперника и первым закончил дистанцию!И все же не его выбрала принцесса в мужья. И на то была причина...- Что же произошло? - спросила красавица юношу, когда тот вышел на берег. - Ведь ты, казалось, мог без труда победить?- Я бы и победил, если бы ты не разделась... Когда я увидел тебя без одежды, плыть стало невыносимо, я стал... цеплять водоросли!Давайте выпьем за настоящих мужчин и настоящих женщин! Иными словами, за нас!

Однажды Штирлиц присутствовал на приеме.За столом высшие чины СС. Все культурно едят: в правой руке - нож, в левой - вилка. Штирлиц же вообще управляется без ножа. В правой руке он держит вилку, которой терзает бедную котлету.Голос диктора за кадром:- Штирлиц знал, что совершает ошибку, но он не мог поступить иначе - он так хотел хоть на несколько мгновений... побыть полковником Исаевым!Я наблюдал за гостями и могу сказать хозяевам, что им попались культурные гости! Никто не захотел даже на несколько мгновений сталь полковником Исаевым. Предлагаю тост за культурных гостей!

Один дедушка приехал из деревни в город навестить родственников. Те отправили его в театр. Вернулся дед с представления полный радостных впечатлений.- Ну, как там было? - спрашивают его. - Рассказывай!- Изумительно! - отвечает дед. - Но лучше всего было в конце, когда раздавали... пальто! Я взял себе три!Давайте выпьем за дедушек! И бегом в гардероб! Там как раз сейчас раздают пальто!

Один мой родственник имел такую особенность. На любом застолье, еще в самом его начале, он надевал шляпу и начинал прощаться.- Миша, куда вы? - кидались к нему все. - Побудьте, ведь будет горячее, будет десерт. Поговорим, послушаем музыку и прочее...На это он неизменно отвечал, похлопывая свой живот:Все, все! Больше не могу. Я наелся! - и уходил...Он совершенно искренне считал бессмысленным оставаться в компании, если живот уже набит.Мне сейчас нужно уйти и я, конечно, рискую предстать перед вами таким же молодцем: ухожу мол, потому что успел набраться. Поверьте, что причина - в другом. Я с большим сожалением покидаю вас... Хочу на прощанье поднять бокал за всех вас!

Мужчина устраивается на работу в солидную фирму.Шеф задает ему вопрос:- Прежде всего, мне хотелось бы знать, не склоняй ли вы к выпивке?- Нет, - отвечает мужчина. - Но, если это нужно для вашей компании, могу научиться!Я вообще-то мало ем и мало пью. Но, если это нужно для нашей компании, могу научиться! За нашу чудесную компанию!

Мужчина подъехал к ресторану. Поставил машину и зашел в зал. Кельнер бросился к нему: - Вам сегодня как всегда? Двести водки и два пива?Мужчина грустно покачал головой:- Нет, к сожаленью, я сегодня за рулем. , - Примите мои сочувствия, - говорит официант.- Принеси мне чашку кофе. Официант ушел и вскоре вернулся... с водкой и пивом! И радостно сообщает:- У меня для вас приятная новость: можете спокойно пить! Машину вашу... только что угнали!!!У нас сегодня редкостный случай, когда мы все без машин! И, более того, их никто не угонял! Мы можем спокойно пить! Как это здорово!

Ночь. Город спит. У многоэтажного дома стоит человек и громко на всю округу кричит:- Лю-д-и-и-и-и-и-и-и!.. Лю-д-и-и-и-и-и-и-и!.. В окнах зажигаются огни, из окон высовываются заспанные лица...- Лю-ди-и-и-и-и-и-и! - продолжает орать человек. - Почему не спи-т-е-е-е-е-е? Z Сейчас глубокая ночь и мне впору тоже закричать: "Лю-ди-и-и-и-и-и-и! Почему не спи-т-е-е-е-е-е?" Всех, кто еще не спит, приглашаю выпить за нас, неугомонных!

Подвыпивший мужчина останавливает такси:- Шеф, отвези меня домой.- Так ты ведь пьян, - говорит таксист, - небось и адреса не помнишь?- Помню... Химки-Ховрино.- А дальше?- Сам увидишь!Я сейчас нахожусь в такой же стадии, поэтому прошу меня простить, я ухожу. Мне сейчас предстоит объяснять таксисту свой адрес. Спасибо за компанию!

Поспорили служители культа, кто из них самый УМНЫЙ, самый глупый и самый веселый. И решили так:Самый умный - это польский ксендз. Он никогда не женится, но у него всегда есть экономка.Самый глупый - это еврейский раввин. Он отрезает там, где нужно было бы добавить!Самый веселый - это русский поп. Он всегда поет: на свадьбе и на похоронах!Давайте уподобимся русскому попу и будем веселиться, тем более и повод у нас - самый подходящий!